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Cuestión de magnetismo

Toda nuestra vida estaremos rodeados de campos magnéticos, no en vano el planeta en el que vivimos es un imán gigantesco. Pero si hay un tipo de campo magnético al que siempre le estaré agradecido, es al generado por esas vetustas cintas de audio y vídeo que marcaron mi adolescencia, el de esos disquetes que me acompañaron en la facultad, el de esos discos duros que han ido poblando mis distintos ordenadores, o esas cintas de backup que han salvado en alguna ocasión un día de trabajo.

En la actualidad, estos soportes han ido desapareciendo poco a poco. Ahora tenemos mp3, memorias flash, discos sólidos, blu-ray y todo tipo de tecnologías que han ido dejando en el pasado el soporte magnético, aunque resisten las cintas para backup de datos.

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Sí, también las usan para hacer backup. En Google no todo son gafas ultramodernas y coches que no necesitan conductor.

¿Cómo funciona?

Para ver cómo funciona un soporte magnético vamos a centrarnos en un casete. Yo siempre los llamé cintas, pero para no confundirnos con la cinta magnética que lleva dentro, nos referiremos al dispositivo como casete. Los más jóvenes del lugar quizá no hayáis tenido nunca un casete de este tipo en vuestras manos, ni el placer de ver cómo se enrollaba la cinta en el cabezal perdiendo todos esos segundos de tu canción favorita, como lágrimas en la lluvia.

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Y lo socorridas que eran para grabar canciones romanticonas a las chicas. ¿Ahora qué hacéis? ¿Les compartís listas en Spotify? ¡Boh! Eso no tiene mérito, no sabéis la de cálculos que había que hacer para que las canciones encajaran bien y no se cortara la última o quedara demasiado hueco.

Un casete es un cartucho de plástico que protege la cinta magnética que se enrolla en el interior gracias a las dos ruedas que podéis ver en la foto. Esa famosa cinta magnética guardaba nuestras canciones favoritas y acababámos cogiéndola cariño.

La cinta magnética

La cinta está formada principalmente por dos capas:

cinta

  • El soporte o sustrato de la cinta. Se pasaron por varios materiales a lo largo del tiempo hasta que llegó el poliéster. Esta capa es necesaria para dar soporte a la estructura de la cinta.
  • Capa de pigmento. Esta capa es la parte más débil de la cinta, podríamos compararla con una gelatina que lleva dentro trozos de frutas. Esos trozos de frutas serían las partículas magnéticas y parte del lubricante de la cinta. La capa no puede ser rígida ya que las partículas magnéticas deben moverse en su interior.

En cuanto a las impurezas magnéticas, inicialmente se usaban diferentes tipos de óxidos de hierro, pero con el paso de tiempo se cambió al dióxido de cromo (CrO2), que a costa de una menor durabilidad permitía una mejor calidad de grabación.

¿Cómo se lee un casete?

¿Os acordáis de la historia de Faraday con el Doctor? Pues tiene mucho que ver con el funcionamiento de una cinta de casete y del resto de soportes magnéticos. La cinta pasa por una serie de rodamientos hasta llegar al cabezal de lectura. El cabezal no es otra cosa que una bobina, podemos verlo en la siguiente imagen:

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A medida que la cinta se mueve hacia adelante, el flujo magnético varía debido a los cambios de orientación de las impurezas magnéticas (magnetic dipoles) de la capa de pigmento, produciendo una corriente en el cabezal. La corriente eléctrica generada ya puede pasar a los altavoces, donde se transformará en energía mecánica y finalmente en las preciadas ondas sonoras que estábamos buscando.

En el caso de grabación de sonido, la cinta magnética lleva cuatro pistas, dos por cada sentido de reproducción, de forma que pueden leerse y grabarse en estéreo por las dos caras.

¿Cómo se graba?

En la grabación realizamos la operación inversa. Se hace pasar una corriente por la bobina del cabezal, de forma que esta vez es el cabezal el que genera un campo magnético, campo que provocará que las partículas magnéticas de la capa de pigmento se alineen. Variando la corriente aplicada a la bobina, cambiaremos el campo magnético generado y la orientación de los imanes. En el caso de la grabación, basta con aumentar el ritmo de cambio de la electricidad que pasa por el cabezal y el ritmo de la cinta para grabar a una mayor velocidad. De esa forma podíamos tener nuestros magníficos grabadores high speed dubbing que podían grabar una casete en un periquete. Eso sí, nunca pirata, EJEM EJEM.

Cómo podéis ver, los magníficos experimentos de Faraday con el magnetismo no solo derivaron en la generación de la electricidad sino que se aplican a numerosos campos, incluido el almacenamiento de información.

¡Oh no! Se ha roto la cinta de los chichos, justo por el medio

Los casetes tenían sus enemigos, uno de ellos era la humedad. Cuando almacenábamos nuestras grabaciones en lugares húmedos corríamos el peligro de deteriorar la capa de pigmento. Lo que ocurre es un proceso de hidrólisis que rompe  los polímeros de la capa de pigmento, degradándola y provocando que las partículas magnéticas pierdan su soporte o que directamente se suelte esta capa por completo del sustrato. Uno de los posibles efectos que tiene la humedad es que la cinta se vuelva pegajosa, seguro que muchos de vosotros habéis perdido cintas por este motivo. Además, cuando una cinta se enrollaba en un tramo, ese tramo quedaba maldito de por vida y siempre que llegabas a la canción sabías que había una gran probabilidad de que acabara en desastre. Otro problema de una capa de pigmento degradada es que puede ensuciar los cabezales, empeorando el funcionamiento del reproductor.

Pero los casetes no solo tienen enemigos químicos. Ya hemos dicho que el mecanismo de almacenamiento se basa en la orientación de las partículas magnéticas, así que cualquier cosa que cambie esa orientación puede poner en peligro nuestras grabaciones. Un amigo tenía un pack VHS con las películas de La Guerra de las Galaxias, podéis imaginar que era el más envidiado de la pandilla. Más de una vez las vimos mientras cultivábamos nuestros michelines a base de patatas fritas y otras sabrosas viandas. Pues bien, tenía la costumbre de dejarlas en el mueble donde tenía una pequeña tele con vídeo integrado, al lado de los altavoces de la tele. Nosotros siempre le decíamos que no lo hiciera, que las pusiera en otro sitio, que se iban a estropear. Podéis imaginar el final, a pesar de la imagen distorsionada y el sonido infumable, todavía las vimos alguna vez más. Lo que pasó con esas cintas VHS es que el efecto continuado del campo magnético producido por la tele y por los altavoces acabó afectando a algunas partes de la grabación, bajando la calidad drásticamente.

Todos estos factores se tienen en cuenta cuando se guarda una cinta de backup de un servidor, como las que vimos de Google al principio de la entrada. Existe toda una logística de envío de cintas a almacenes fuera de las instalaciones de los servidores, para guardar durante un tiempo las cintas en armarios ignífugos, con las condiciones de humedad idóneas y, por supuesto, libres de campos magnéticos que puedan afectarlas. Pasado un tiempo las cintas vuelven al centro de datos para ser reutilizadas, cuando los datos que almacenaban han quedado obsoletos.

Pero, ¿y los soportes con forma de disco?

Empecemos por decir que el cabezal de lectura y escritura básicamente es igual, lo que varía es la forma en la que se obtienen y graban los datos debido a la diferencia de formato. En una casete, el acceso a una posición determinada de la misma es engorroso, debido a que tendrías que avanzar o retroceder la cinta hasta el punto exacto en el que quieres leer. En el caso de un disco, el acceso es más inmediato ya que te basta con conocer la posición en el disco para enviar el cabezal a esa zona.

Piensa en un vinilo. Cuando quieres poner una canción en particular tienes que contar los surcos y poner la aguja en el que corresponde al número de canción elegida, una vez puesta ahí la aguja el disco seguirá girando y empezará a sonar la canción pasado un breve espacio de tiempo. Ese es el trabajo que hace el cabezal en el caso de los discos magnéticos.

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A, Pista. B, Sector. C, Sector de una pista. D, Clúster. Cuando hablamos de cilindro en un disco nos referimos a la misma pista en los distintos platos que conforman el disco duro.

Cada vez podemos ver más discos de estado solido en nuevos ordenadores, pero todavía hay muchos ordenadores que usan los discos duros clásicos. Estos no son ni más ni menos que unas serie de discos magnéticos apilados, cada uno con un cabezal asociado. Mi primer disco duro tenía 520MB de capacidad, el del ordenador con el que estoy escribiendo ahora tiene una capacidad de unos 520GB (1024 veces mayor). Para llegar a estas capacidades se ha tenido que ajustar al máximo la tecnología, los discos cada vez han tenido que girar a un mayor número de revoluciones y el cabezal tiene que pasar a una distancia prácticamente nula del disco (del orden de unos pocos nanómetros). Es más, la distancia a la que pasa el cabezal está determinada por la propia película de aire que crea el disco a girar a una gran velocidad. Si el cabezal llegara a tocar el disco, produciría daños irreparables.

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Cualquier foco de suciedad en la superficie del disco puede tener consecuencias catastróficas.

Normalmente cada sector almacenaba el mismo número de datos; al girar el plato con una determinada velocidad cada sector tardará el mismo tiempo en pasar por debajo del cabezal, independientemente de su distancia al centro. No obstante los sectores exteriores, al ser mucho más extensos, podrían estar mejor aprovechados, algo que se ha ido introduciendo poco a poco en discos duros más modernos.

En cuanto al soporte para los discos puede variar desde aluminio a cristal, pero finalmente todos tendrán una capa en la que irán las moléculas magnéticas que permitirán la grabación y lectura de nuestros datos. En definitiva, los discos duros son un avance importante respecto a un casete, pero en el fondo se trata de la misma tecnología llevada a otro nivel.

Las conclusiones del zombi/abuelo cebolleta

Muchas veces usamos la tecnología sin preguntarnos que hay detrás de ella. Cuando empezamos a tirar del hilo descubrimos que la química y la física siempre van de la mano para solucionar nuestros problemas cotidianos y ayudarnos a vivir en un mundo que hace relativamente poco parecería de fantasía. Mi primer ordenador era un MSX2 y tenía que conectarle un reproductor de casete para poder disfrutar de los míticos juegos de la época. Los minutos que pasabas delante del ordenador esperando a que el juego cargara eran una mezcla de desesperación y emoción. Ahora un juego tarda poco más de unos segundos en cargar y piensas que es una castaña.

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Abu Simbel Profanation, la de horas que le eché a este juego y parecidos. Y anda que no eran difíciles… Nada de me escondo detrás de un matorral y me curo. Estos juegos eran una masacre.

Esta entrada participa en la XXIV Edición del Carnaval de Química organizado por un servidor. Que el poder del Cromo os acompañe.

Más información

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Soma

Hay ocasiones en las que nace un grupo musical que tiene algo especial, cuando lo escuchas la química de tu cuerpo se vuelve loca . Uno de esos grupos es The Smashing Pumpkins, nunca me oiréis decir que Billy Corgan canta bien, o que Iha es un buen guitarrista —otra cosa es la batería de Jimmy, un excelso interprete—, pero lo que caracteriza a Smashing Pumpkins es su capacidad de transmitir emociones, de trastocar la química de tu cuerpo. Una de las canciones que más me fascinan de esta banda es Soma.

Hommer se fue de gira con los Smashing Pumpkins, ¿lo recordáis?

Homer se fue de gira con los Smashing Pumpkins, ¿lo recordáis?

Me suena eso de Soma

Si has leído Un mundo feliz, de Aldous Huxley, es normal que te suene. Soma era la sustancia perfecta para controlar a la población:

Si por desgracia se abriera alguna rendija de tiempo en la sólida sustancia de sus distracciones, siempre queda el soma: medio gramo para una de asueto, un gramo para fin de semana, dos gramos para viaje al bello Oriente, tres para una oscura eternidad en la Luna.

Omnipresente en la novela de Huxley, podía encontrarse aderezando cualquier alimento.

¿De dónde sacó Huxley la inspiración?

Soma era una bebida usada en rituales de la antigua India e Irán en honor al Dios Agni. En el Rig-veda, libro sagrado, incluso se la describe como uno de los dioses. La bebida era extraída de una planta del mismo nombre, y aquí llega el debate, ya que no está claro cuál era esta planta, existiendo muchas teorías sobre el origen de esta sustancia. Podríamos quedarnos con una de ellas: a finales de la década de 1960 se impuso la tesis de que la soma debía ser una sustancia psicoactiva y que el mejor candidato era el hongo Amanita Muscaria. Este hongo contiene ácido iboténico:

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Descarboxilación del ácido iboténico, generándose el principio activo muscimol y CO2.

Cuando el ácido iboténico se ingiere, una pequeña parte sufre un proceso de descarboxilación y pasa a convertirse en el principio activo muscimol. Este interactúa con los receptores GABAa de las células, que reaccionan con sustancias como el etanol o las benzodiazepinas. Además de un efecto tranquilizante, el muscimol produce también trastornos disociativos, alucinaciones y experiencias sinestésicas. Un combo que podría haber permitido a los bhramanas tener las experiencias místicas que buscaban.

Sin embargo, Huxley pensaba más en el opio por las indicaciones que da sobre la droga en su libro. El opio, entre otros alcaloides, tiene morfina y durante un tiempo fue la sustancia preferida en muchas ciudades del mundo para olvidar las penas. Rápidamente fue prohibido y perseguido debido a sus efectos devastadores, pero volvió a occidente con fuerza en el siglo XX en forma de heroína.

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No veas cómo se las gastaba Bayer.

De nuevo la adormidera, planta de donde se extrae el opio y la heroína, trajo la destrucción de muchas vidas y se cebó especialmente en esta ocasión entre los jóvenes. Películas  de finales de los 90 como la escocesa Trainspotting y la americana Requiem por un sueño o más antiguas, como la española El pico, retrataron el sórdido mundo generado por esta droga.

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Aparte de gratos recuerdos de las recreativas de mi infancia/adolescencia, me parece un eslogan perfecto.

¿Y de dónde sacó Smashing Pumpkins la inspiración?

La influencia para el nombre fue la sustancia del libro de Huxley, la canción habla sobre una ruptura y Billy Corgan dijo sobre ella:

Está basada en la idea de que una relación amorosa es casi lo mismo que el opio: suavemente te pone a dormir, te ablanda y te da una sensación de seguridad y certeza.

Sin embargo, la verdadera química de todo lo que os he contado la encontraréis si escucháis la canción. Dejaos llevar por la tristeza de la pérdida, hasta llegar a ese momento de rabia, ese momento de negación, esas guitarras desgarradoras que acaban desarmándote y conduciéndote de nuevo a la melancolía.

The Smashing Pumpkins – Soma

Nothing left to say
And all I’ve left to do
Is run away
From you
And she led me on, down
With secrets I can’t keep

Close your eyes and sleep
Don’t wait up for me
Hush now don’t you speak
To me

Wrapped my hurt in you
And took my shelter in that pain
The opiate of blame
Is your broken heart, your heart

Soma, I’m all by myself
As I’ve always felt
I’ll betray my tears
To anyone caught in our ruse of fools

One last kiss for me…yeah
One last kiss good night

Didn’t want to lose you once again
Didn’t want to be your friend
Fulfilled a promise made of tin
And crawled back to you

I’m all by myself
As I’ve always felt
I’ll betray myself
To anyone, lost, anyone but you

So let the sadness come again
On that you can depend on me, yeah
Until the bitter, bitter end of the world, yeah
When god sleeps in bliss

And I’m all by myself
As I’ve always felt
And I’ll betray myself
To anyone.

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Esta entrada participa en el XXIV Carnaval de Química organizado por El zombi de Schrödinger, que casualmente soy yo.

Participaciones en el XXIV Carnaval de Química

A continuación paso a relatar la lista de participaciones en el XXIV Carnaval de Química en estricto orden de llegada a —El zombi quedó congelado en mitad de su charla, una especie superior había llegado para tomar cargo del carnaval: el Homo Supervillano.

La primera prueba de mi rayo de enajenación mental transitoria ha sido totalmente satisfactoria. Un paso menos para dominar el mundo. ¡MOAHAHAHAHAHA!

¡MOAHAHAHAHAHA!

Hasta el 9 de abril

—¡Aparta zombi descerebrado! El Dr. Horrible ha llegado y es turno de leer los mensajes que nos han llegado los últimos días.

PrincesaImputada nos envía una carta desde Mallorca y nos cuenta lo siguiente: Hace poco una princesa de otro reino me contó que besó a una rana y se convirtió en un príncipe, a mi me sonó bastante raro, pero estoy pensando en cambiar de príncipe y me gustaría que me dijeras qué ranas serían las mejores candidatas para besar.

PrincesaImputada, tu amiga ha sido víctima de una alucinación. Ir besando ranas por el campo no es una buena idea, ya que si eliges la rana errónea acabarás teniendo un viaje chungo y pensando que se ha convertido en un príncipe, cuando en realidad se trata de un ladronzuelo que lo único que quiere es ganar dinero fácil, lo cuál no es del todo malo si a ti también te gusta el dinero fácil. Te recomiendo que leas este artículo de @hebusto donde verás la relación entre ranas y sustancias más fuertes que la morfina.

Hola guapa. ¿Me das un besico?

Hola guapa. ¿Me das un besico?

Fuagron28 nos cuenta por email: Hola Dr. Horrible, cada vez te veo más delgado en tu videoblog y necesitaría consejo para adelgazar. Lo que pasa es que estoy un poco fanegas y me gusta mucho la comida. Por suerte, he visto un anuncio en la tele que dice que si te tomas una pastilla puedes comer lo que quieras. ¿Qué me aconsejas?

Querido Fuagrón, lo mejor es que te compres un poncho amplio, porque como te dediques a comer como una lima y tomarte esas pastillas vas a acabar como Homer Simpson en el capítulo en el que engordó para trabajar desde casa. En cualquier caso te recomiendo estos versos sobre el tema de @FelixARuiz1 y un poco menos de televisión.

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¡Madre mía! Y eso que me tomé la pastilla.

Quimi_fobia pregunta vía twitter: ¿Los químicos son malvados?

Bueno, en la Malvada Liga de la Maldad, de la que pretendo ser miembro pronto, hay químicos muy malvados. Sin embargo, los villanos como nosotros no abundan y la realidad es que los químicos son gente corriente, con gustos raros, pero con sentimientos. Si quieres más información aquí tienes un artículo que nos recordó @DaniEpap sobre las falacias que rodean la química.

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Ese cartel lo pusieron mis padres en mi cuarto, nunca me explicaron por qué.

TyrionWapeton nos escribe desde Desembarco del Rey: Saludos Dr. Horrible, soy un gran admirador de tu obra y me gustaría que me respondieras sobre una duda que tiene un “amigo”. Mi “amigo” va a recibir la visita en su ciudad de un ejercito enemigo con una gran flota que le supera en número y no sabe qué hacer.

Gracias por tus comentarios Tyrion. Yo le aconsejaría a tu “amigo” que buscara la fórmula para el fuego griego, aquí la tienes explicada por @luisccqq. Si tu “amigo” lo usa, te prometo que no tendrás que preocuparte de los barcos de “su” enemigo. Eso sí, vigila siempre tu espalda, que en Desembarco del Rey no existe la amistad.

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Terror en la batalla.

Nexus6 desde la puerta de Tannhäuser nos comenta: ¿Crees que la humanidad está abocada a su extinción?

Nexus6, el ingenio de la humanidad no tiene límites y antes de extinguirnos daremos mucha guerra. Pero, ¿y si el destino de la humanidad es extinguirse dando paso a otra especie creada por ella? Te aconsejo que leas este artículo cuyo título te sonará: ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas? Por cierto, ¿dónde queda la puerta de Tannhäuser?

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Somos pequeñitos.

VNeumann nos hace una pregunta: Hola Dr. Horrible, estoy a punto de entrar en la universidad y no tengo muy claro qué carrera debería estudiar, una carrera que me guste o una con muchas salidas aunque no me atraiga.

Mi consejo es que siempre estudies algo que te guste y que pueda llenarte, nunca intentes estudiar algo por el simple hecho de las salidas que te ofrece. Fíjate, @edocet nos pone como ejemplo a Fritz London, un filósofo que acabó consiguiendo grandes avances en la química cuántica.

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London bien acompañado.

Flerovia nos pregunta si los superhéroes tienen poderes cuando van de incógnito.

Escúchame atentamente, Flerovia: YO SOY UN SUPERVILLANO. Y los supervillanos lo somos las 24 horas del día —menos cuando voy a la lavandería para ver si me encuentro con… bueno, eso no es de lo que estábamos hablando—. Si quieres saber qué hace Fluido Supercrítico cuando se quita los calzoncillos que lleva encima del pantalón, te lo cuenta aquí @Ununcuadio.

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Con los calzoncillos por fuera o por dentro, el CO2 siempre está dispuesto a echar una mano.

Carl96 nos comenta que hace poco vio una frase que decía algo así como “somos polvo de estrellas” y no acaba de entenderla.

Querido Carl, la práctica totalidad de los elementos de los que estamos compuestos han sido creados en el interior de las estrellas o al explosionar estas en forma de supernova. Así que sí, básicamente somos polvo de estrellas, aunque algunos lo tenemos mejor distribuido que otros. Aquí te dejo el mágico ciclo del carbono para que te informes.

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Somos polvo de estrellas.

Hasta el 16 de abril

Vaya, aquí tenemos a Johnny Snow: Hola Dr Horrible, de nuevo tu némesis. Ayer te estuve esperando en el parque para darte una buena paliza pero no apareciste.

Johnny, tú no eres mi némesis, ya sabes que mi archienemigo es… Captain Hammer… ejem, además ese parque está lleno de niños. Pero pronto solucionaré ese problema, estoy trabajando en un rayo que llevará a mi enemigo a una dimensión extra y lo traerá de vuelta. ¿Que para qué sirve ese rayo? Mira, mira este artículo de espía de laboratorio.

Te voy a dejar seco Captain Hammer.

Te voy a dejar seco, Captain Hammer.

TreeHugger16 nos pregunta desde Nuevo México: ¿Por qué a los supervillanos os gusta contaminar el medioambiente?

Que seamos supervillanos no quiere decir que no nos guste la naturaleza. Bien que animabais hace unos años a SuperCool y casi se carga la capa de ozono con esos gases que se le escapaban. Te voy a contar algo TreeHugger, el mundo es un desastre y necesita una persona como yo para dominarlo. Por eso me hice supervillano, bajo mi mando el mundo será un lugar mejor sin contaminación, ni políticos corruptos, ni libros de autoayuda —odio esos libros—. Desde XDCiencia me mandaron hace poco un método muy interesante para rebajar la contaminación mediante procesos mecanoquímicos.

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Lucy pregunta desde Detroit: Hace poco hablaste de una chica que conociste en la lavandería, pero desde entonces no has soltado prenda, ¿has vuelto a verla?

Bueno, ejem, soy un supervillano así que no tengo demasiado tiempo para chicas, pero por otro lado mis experimentos me hacen manchar mucha ropa, así que voy bastante a la lavandería. El hecho de que vaya siempre a la misma hora, que es exactamente la hora a la que va ella, es pura coincidencia —solo falta que me decida a hablar con ella…— pero siempre escucho música cuando está cerca:

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Artículo escrito por @JesusGarozRuiz sobre la química y la música para El Correo de Burgos. Pulsa en la imagen para verlo a tamaño original.

DrHammered —Vaya, ¡sarcasmo!, ¡qué original!…— nos escribe: Ayer vi en televisión como el Capitán Hammer te daba una buena paliza cuando intentabas robar en ese banco. ¿Qué duele más, la paliza o ser un perdedor?

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Sabes, no tengo la fuerza del Capitán Hammer, pero tengo inteligencia. No, tengo superinteligencia y algún día le daré su merecido a ese pretencioso. Además, esta vez no me rompió ningún hueso. En fin, voy a echarme un buen vaso de whisky, de la botella que me trajo @ISQCH_Divulga de Escocia, mientras sigo planeando la caída del Capitán Hammer.

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Callie desde Fentress, Texas, nos pregunta: ¿no crees que deberías hacer algo ya con la chica de la lavandería? Ni siquiera sabes su nombre.

Eh bueno, sí, pero el otro día conseguí hablar con ella y noté química. Bueno, más bien sería como una fuerza de Van der Waals entre los dos, pero había atracción y solo tengo que trabajar un poco más para conseguir que pasemos a ser un enlace químico de verdad. Mejor que te lo explique @luisccqq en este artículo.

AlgÚn día seremos como el NaCl, algÚn día.

AlgÚn día seremos como el NaCl, algÚn día.

Hasta el 23 de abril

Fuagron28 vuelve a la carga: Hola Dr. Horrible, al final las pastillas de cromo no funcionaron, así que te hice caso y decidí esforzarme. Estuve 20 minutos en el gimnasio, me cansé y volví a buscar soluciones por internet. He encontrado un sitio donde venden una pastilla milagrosa que te hace adelgazar 10 kg a la semana una vez ingerida, ¿qué opinas?

¿20 minutos? Ha habido ocasiones en las que yo he durado más tiempo frente al Capitán Hammer. Yo andaría con cuidado con esas pastillas “mágicas” y si no me crees, @vendoXdelgada te lo explica muy bien aquí.

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Algunos mercados guardan desagradables sorpresas.

Johnny Snow de nuevo…: Vaya, ayer vi como te daba otra paliza el Capitán Hammer y encima te levantó a la chica de la lavandería. ¿No crees que va siendo hora de retirarte?

Bueno, sí, me zurró bien y se llevó a la chica, pero tengo el wonderflonium, el último componente que me faltaba para mi rayo congelador. Así que Johnny, prepara las palomitas, las gominolas y los caramelos para ver la mejor película de la historia, en la que el Capitán Hammer se irá con el rabo entra las piernas y yo me llevaré a la chica.

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@ISQCH_Divulga nos trae una historia de cine y plásticos.

Flerovia, desde Barna nos pregunta: ¿Cuál es tu bebida favorita?

¡Oh! Esa es fácil, mi bebida favorita es un buen vaso de cacao calentito, con una nube y una buena ración de nata. ¡EJEM! No, mi bebida favorita es …. mi bebida favorita es el tequila y cuantos más grados tenga mejor. Y si quieres saber cómo se hace, aquí lo tienes explicado por @Ununcuadio.

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¿Y esto cómo se bebe? Lo he abierto y me han empezado a llorar los ojos.

CTate tiene una pregunta muy interesante: ¿Cuál es el arma más malvada que has realizado nunca?

Querida CTate, en una ocasión hice un arma cuya munición era osos de gominola, porque el verdadero mal reside en crear el caos a partir de lo inesperado. El problema es que para que funcionara tenía que calentar mucho el clorato potásico y al final siempre me quemaba las manos. Pero mejor fíjate en el poder de los ositos de gominola en este magnífico artículo de @luisccqq.

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¡Behold! The nightmare.

CypressHill nos pregunta: ¿No has pensado alguna vez en usar la energía nuclear para crear tus armas?

Por supuesto, de hecho tengo una pequeña central nuclear en el laboratorio que hice junto a @roskiencia, el problema es que tuve que comprar el uranio a unos libios con muy malas pulgas y llevan ya un tiempo buscándome. Si veis a unos libios con un bazooka en una furgoneta, mmmmh, bueno, decidles que no me habéis visto.

Pequeña pero matona.

Pequeña pero matona.

Hasta el 5 de abril

—Esto sí, se oye algo, hola, parece que sí. EJEM,  Ayer utilicé mi rayo congelador contra el Cpt Hammer. La verdad es que es la primera vez que he conseguido vencerle y tras el accidente ocurrido la malvada liga de la maldad me ha aceptado en sus filas… bien!…

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—Y bueno, tras el accidente el único objetivo en mi vida es hacer el mal, así que … voy a dejar al zombi que siga poniendo los enlaces mientras me acurruco aquí en mi sofá y pienso como destruir el mundo.

El Dr Horrible puso la calefacción a todo trapo y el zombi de Schrödinger poco a poco entro en calor.

—¡Por fin!, soy un zombi, pero estar congelado no es plato de buen gusto, me sentía como unas albóndigas congeladas, pero sin carne de caballo. Vamos al grano, ha habido un montón de enlaces que habéis enviado estos días y que no os podéis perder:

  • De la célula al sol y vuelta. La inauguración de una nueva sección del cuaderno de Calpurnia Tate llega al carnaval. @luisccqq nos trae el primero de sus post-it, aprovechando el aniversario del descubrimiento de la estructura del ADN.
  • Cine, bichos y Erin Brockovich. Un desastre medioambiental provocado por cromo hexavalente y una abogada pertinaz. Súmale una ración de procesos químicos, físicos y biológicos y tendrás la magnífica historia que nos trae @manolosancheza.
  • Heparina, todo fluye. Una sustancia que desde su descubrimiento ha ayudado a muchas personas, incluido mi padre. @hebusto nos habla sobre su historia.
  • Narguile, la pipa de agua de Estambul. Huesca medioambiental nos trae en esta ocasión una historia de oriente en la que el humo es disipado y algunos mitos son descartados a la vez que aprendemos algo más sobre la cultura turca.
  • Soma. Unos minutos musicales para amenizar el carnaval. Una ruptura, una metáfora del amor como una droga, un poco de ciencia ficción y un toque de química. Descubre qué es soma de la mano del zombi de Schrödinger.
  • 15 minutos en la vida del electrón. Un nuevo post-it del cuaderno de Calpurnia Tate. Esta vez celebrando el aniversario del descubrimiento del electrón por parte de J.J. Thomson.
  • Abril un mes con mucha ciencia. Volvemos con el incansable cuaderno de Calpurnia Tate. Luis nos relata las charlas que dio durante el mes de abril a la muchachada (¡NUI¡) de dos institutos.
  • Calpurnia en las ondas. ¡Notición! El cuaderno de Calpurnia Tate será una sección en el programa de radio educa digital de radio3w. Ya tenemos un podcast imprescindible que seguir.
  • Cuestión de magnetismo. El carnaval ha tenido como logo un casete, de los buenos, de los que tenían cromo. Aquí tenéis una breve explicación sobre los soportes magnéticos, el uso del cromo y mucho más.
  • El conflictivo grupo 3. El azote del carnaval, @luisccqq, vuelve y esta vez nos trae una guerra encarnizada. ¿Qué elementos deben acompañar al escandio y al itrio en el grupo 3?
  • La química del amor y la ira. Amor, ira, cine y mucha química. No te pierdas la última aportación de Huesca medioambiental, con sorpresa musical al final.
  • Una pregunta sobre la sal y la nieve. Sal y nieve, una combinación muy socorrida cuando hay que poner en funcionamiento una carretera helada. ¿Pero cómo funciona el proceso? @Jos6Martin nos lo explica en este artículo.

Y recordad que el día 6 tendremos el resumen final del carnaval, pero hasta el día 5 podéis enviar vuestras historias. Si echáis en falta una de vuestras entradas podéis avisarme a través del blog o de mi cuenta en twitter @cuantozombi.

Nota: Dr Horrible Sing-Along Blog es una miniserie musical con bajísimo presupuesto creada para emitirse vía internet durante una huelga de guionistas que paralizó la industria de la televisión. Ideada por Josh Whedon (Buffy, Serenity, Los Vengadores) y con Neil Patrick Harris, Nathan Fillion y Felicia Day como protagonistas, nos cuenta la historia de un supervillano llamado Dr. Horrible que quiere entrar en la Malvada Liga de la Maldad, pero a la vez está perdidamente enamorado de una chica que ha conocido en la lavandería. La historia comienza con el videoblog del Dr. Horrible, en el que responde a las dudas de sus fans y de paso nos va introduciendo en la historia. Si no la habéis visto ya, os animo a hacerlo, porque es un referente imprescindible en la vida de un friki.

Carnaval de Química XXIV. Chrome Edition.

Bienvenidos a la XXIV Edición del Carnaval de Química. Moles y bits, en un momento de enajenación mental transitoria, ha elegido a este blog para organizar la nueva edición del carnaval.

La primera prueba de mi rayo de enajenación mental transitoria ha sido totalmente satisfactoria. Un paso menos para dominar el mundo. ¡MOAHAHAHAHAHA!

La primera prueba de mi rayo de enajenación mental transitoria ha sido totalmente satisfactoria. Un paso menos para dominar el mundo. ¡MOAHAHAHAHAHA!

Tras 23 ediciones completadas tenemos una lista llena de ilustres blogs organizadores:

Ahora le toca el turno a la edición 24, así que me fui a la tabla periódica a ver qué elemento me tocaba (no, no me la sé de memoria), y el elemento para esta edición es:

EL CROMO

–Sile, sile, ¡¡nole!!
–Vale, pues te lo cambio por uno de Sloth abrazando a Gordi

¿Ya os dije que no era químico? Tras una ardua búsqueda, encontré el verdadero cromo. Un elemento que está continuamente presente en nuestras vidas, no en vano es un componente importante del acero inoxidable. Pero si hay algo que me vino rápidamente a la mente, fueron los viejos tiempos. Lee el resto de esta entrada

El principio de exclusión explicado con urinarios

El principio de exclusión de Wolfgang Pauli nos dice que dos electrones en un mismo átomo no pueden tener todos sus números cuánticos iguales. ¿Y qué significa eso? Aquí es donde entran los urinarios. En un centro comercial construido en la época dorada del ladrillo, un constructor un poco garrulo decidió poner un solo baño y con unas características especiales: la distancia entre los grupos de urinarios era inmensa, pero le daba la oportunidad de poner anuncios con las innumerables promociones de pisos de lamentable calidad, ridículo tamaño y exorbitante precio que tenía en venta. Así que los clientes no tenían más remedio que pasar por interminables pasillos de promociones fraudulentas para liberarse de su agüita amarilla y, si había suerte, saldrían con una hipoteca de por vida.

La distribución de los urinarios que se encontraban en el baño de la sección Neón era la siguiente:

Y esos rayos que aparecen en medio tío, ¿es un baño tuneao?—No Johny, eso quiere decir que hay mucha distancia entre urinarios, quiere decir que hay un corte para ver el baño entero.

—Y esos rayos que aparecen en medio, tío, ¿es un baño tuneao?
—No, Johny, no son rayos, eso quiere decir que hay mucha distancia entre urinarios, así que simboliza que hay más distancia de la que se ve en la imagen. Recuerda que el vil constructor corrupto tenía montones de promociones que anunciar.

Ahora es cuando nos ponemos serios, porque los hombres cuando entramos en un baño tenemos una serie de reglas no escritas pero universalmente aceptadas: Lee el resto de esta entrada

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